Party Portal
 Party9.de » Forum » Community - Überregional » Fun, Quiz, Rätsel & Geschicklichkeiten » Witze-thread
 
  Schnellnavigation  
 
Nachrichten | Profil ändern | Registrieren | Einloggen | Mitgliederliste | Forumsübersicht | Suche | Center Übersicht
 
     
  Goooooogle  
 
 
     
  Witze-thread  
 
Autor
Betreff - 27 Seite(n): [ Erste Seite ] ... [23] [24] [25] [26] -27-
650
05.10.2009, 01:43 Uhr
wieczo (31S)


Ein Flugzeug stürzt ab und es gibt nur 4 Überlebende: 3 Männer und 1 Frau. Sie schaffen es auf eine einsame Insel.

In der ersten Wochen bauen sie sich einen Unterschlupf, sammeln Essen und lernen sich kennen.

In der zweiten Wochen halten es die Männer nicht mehr aus und fragen die Frau nach Sex. Sie: "Ich verstehe euch."
Sie zeigt auf einen Mann nach dem anderen und sagt: "Du bist Montag und Dienstag dran, du Mittwoch und Donnerstag und du Freitag und Samstag. Sonntags will ich meine Ruhe."

Alles läuft gut, die Männer haben regelmäßig ihren Sex, die Frau genießt ihre freien Sonntage, aber dann stirbt sie bei einem Unfall.

In der ersten Woche nach ihrem Tod läuft noch alles gut. Nach der zweiten Woche beschwert sich der erste Mann. In der dritten Woche, sagt der zweite "Ich kann's kaum noch aushalten". In der vierten Woche sind sich alle drei Männer einig: Sie begraben die Frau.
Seitenanfang Seitenende
Profil || Nachricht schreiben Zitatantwort || Editieren || Löschen || Melden
Anzeige:
651
20.10.2009, 17:53 Uhr
guardian_85 (28)


Du hast eine Schnittwunde am Finger ??
..
.
.
.
Anleitung für die Frau....

1. " AUA " denken
2. Den Finger in den Mund stecken, damit das
Blut nicht
durch die Gegend tropft
3. Mit der anderen Hand ein Pflaster aus der
Packung nehmen,
es über die Wunde kleben und weiter
machen.

Anleitung für den Mann.....

1. Schreien
2. Die hand weit von sich strecken und
ungläubig
drauf starren
3. In die andere Richtung sehen, weil man
kein Blut sehen
kann und um Hilfe rufen
4. Den Teppich dabei voller Blut tropfen
5. Erstmal hinsetzen, weil einem so komisch
wird und dabei
eine Blutspur wie bei einer Schnitzeljagt
hinterlassen
6. Der Frau , die zur Hilfe kommt, mit
schmerzverzerrter
Stimme erklären, man habe sich beinahe die
Hand amputiert
7. Das angebotene Pflaster zurückweisen,
weil
es für die riesige
Wunde viel zu klein ist
8. Im Gesundheitsbuch nachschlagen , wieviel
Blutverlust ein
durchschnittlicher Erwachsener überleben
kann, während man
in der Apotheke große Pflaster kauft
9. Das Pflaster aufkleben lassen und dabei
helden haft und
tapfer aussehen
10.Bei der Frau zum Abendessen ein großes
Steak bestellen,
um die Neubildung der roten
Blutkörperchen zu beschleunigen
11.Vorsichtshalber die Füße hochlegen,
während sie das Steak
brät
12.Nach Bier verlangen,um was gegen die
Schmerzen zu tun
13.Während Sie zur Tankstelle fährt um das
Bier zukaufen, das
Pflaster anheben, um zu sehen, ob es noch
blutet
14. An der Wunde rumdrücken, bis sie wieder
blutet
15. Vorwürfe machen, Sie hätte das Pflaster
nicht fest genug
geklebt
16. Ein wimmern unterdrücken. wärend sie
vorsichtig das alte
Pflaster ablöst und ein neues
draufklebt
17. Wegen der Verletzung die Verabredung zum
Tennis mit
ihr absagen
18. In der Nacht immer wieder nachschauen,
ob
es..vieleicht
eine Blutvergiftung ist
19. Am nächsten Tag zwei Stunden frei
nehmen,
um zum Arzt
zu gehen und sicher zustellen, das es
keine Blutvergiftung ist
20. Von der blonden Sekretärin die Hand
bandagieren lassen
und ihr Mitgefühl genießen
21.Abends am Stammtisch erzählen, dass die
Kleinigkeit nun
wirklich nicht der Rede wert ist

So , nun kennste den Unterschied
Seitenanfang Seitenende
Profil || Nachricht schreiben Zitatantwort || Editieren || Löschen || Melden
652
23.10.2009, 13:01 Uhr
wieczo (31S)


Find' ich gut!

Und wer ist nun der klügere?

Beziehungsweise: Wer hat das Steak und Bier bekommen? ^^
Seitenanfang Seitenende
Profil || Nachricht schreiben Zitatantwort || Editieren || Löschen || Melden
653
26.10.2009, 11:31 Uhr
TLo (33S)


Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule.
“Erdling, bring mich zu deinem Führer!”, sagt der erste Alien mit harschem Ton.
Natürlich erhält er keine Antwort. “Erdling, bring mich zu deinem Führer!”, wiederholt er daraufhin noch barscher.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: “Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!”
“Ähhhh, mach was Du für richtig hältst”, erwidert sein Kumpel, “aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin.”
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.
“Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!”, knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel: “Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?”
“Ich wusste nicht, was passieren würde”, sagt der andere, “aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!
Seitenanfang Seitenende
Profil || Nachricht schreiben Zitatantwort || Editieren || Löschen || Melden
654
26.10.2009, 11:35 Uhr
~


Zwei Weiße machen eine Safari-Tour im Jungel. Sie kommen an einem Sumpf vorbei an dem ein Schwarzer bis zum Kopf in einem Krokodil steckt. Sagt der eine Weiße zum Anderen: "Da guck, nix zu fressen hamse die Schwarzen, aber nen Schlafsack von Lacoste"
Seitenanfang Seitenende
(Gast) Zitatantwort || Editieren || Löschen || Melden
655
22.01.2010, 15:40 Uhr
guardian_85 (28)


Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt!"
Seitenanfang Seitenende
Profil || Nachricht schreiben Zitatantwort || Editieren || Löschen || Melden
656
22.01.2010, 19:41 Uhr
And1K (V)


mies biggrin
Seitenanfang Seitenende
Profil || Nachricht schreiben Zitatantwort || Editieren || Löschen || Melden
657
29.01.2010, 21:22 Uhr
akari (24V)



Zitat:
Sanatarium schrieb
eines tages sitzt chuck norris gemütlich in seinem sessel und schaut lachend im fernsehn eine doku über folter an kindern.
Da kommt seine körperlich völlig gesunde Frau zu ihm und sagt:

Frau: "Chuck ich will shoppen gehn und ich möchte das du mikommst"

Chuck: "Chuck norris geht nicht shoppen Chuck norris geht plündern"

Frau: "Aber wir machen so selten was zusammen und ich bestehe darauf das du mitkommst und wir uns einen schönen tag in der stadt beim shoppen machen"

Da steht Chuck Norris auf und nähert sich seiner frau mit langsamen aber bedrohlichen schritten.
Als er direkt vor ihr steht nimmt er ihre hände leicht in seine und sagt:
"Tja keine Hände kein shoppen gehn!"
RATSCH...




Ich verweise auf meine Chuck Norris Gruppe^^
Klack
Seitenanfang Seitenende
Profil || Nachricht schreiben Zitatantwort || Editieren || Löschen || Melden
658
12.05.2010, 13:38 Uhr
TLo (33S)


Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem
Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird,
wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund
aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten. Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der
selbstverständlich bereit ihm zu helfen: Passen
Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage Los, blasen sie so kräftig es geht. LOS! Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende und sie fragt: Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?
Herr Müller nur trocken: Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!
Seitenanfang Seitenende
Profil || Nachricht schreiben Zitatantwort || Editieren || Löschen || Melden
659
01.06.2010, 00:39 Uhr
TLo (33S)


Das ganze Geschehen liegt schon einige Jahre zurück. Der Papst ist auf Deutschlandbesuch und gab ein Essen für höchste kirchliche und staatliche Vertreter. Zu seiner Rechten sitzt Kardinal Höffner als höchster kirchlicher
Vertreter und zu seiner Linken Richard von Weizsäcker als Bundespräsident. Einen Platz weiter neben von Weizsäcker sitzt Helmut Kohl. Vor dem Papst, und nur vor dem Papst, liegt ein wunderschönes, altes Essbesteck aus dem vatikanischen Museum. Vor allem die kleinen Dessertlöffel, derer drei, haben es sowohl Helmut Kohl als auch Richard von Weizsäcker
angetan. Der Papst redet gerade mit Kardinal Höffner bezüglich der Besetzung eines Bischofsstuhls mit einem Kandidaten rechter Gesinnung. Kohl und Weizsäcker tuscheln wegen dieser einfach wunderschönen kleinen Löffel. Es wäre zu schön, einen dieser Löffel als Andenken bekommen zu können. Allerdings erscheint klar, dass wohl selbst der Papst nicht über diese Wertgegenstände des vatikanischen Museums verfügen kann. Richard von Weizsäcker beginnt den Papst zu beobachten, der weiterhin in intensivem Gespräch mit Höffner versunken ist. In einem Moment, in dem der Papst absolut tief in einen Gedanken absorbiert erscheint, greift von Weizsäcker - trotz seiner sonstigen Integrität - hinüber und nimmt sich einen dieser Löffel. Er steckt ihn in aller Ruhe in seine linke Hosentasche und blinzelt Helmut verschmitzt zu. Der findet dies allerdings gar nicht so
lustig. Der sonst so zurückhaltende Richard hat einen dieser Löffel. Und er nicht. Er hat allerdings genau beobachtet, wie es Weizsäcker angestellt hat. Es blieb ihm nicht verborgen, dass dieser einen kurzen Trancemoment des Papstes genutzt hatte. Auch Kohl beobachtet nun den Papst. Und in der Tat, einen kurzen Moment später wirkt der Papst wider total
abwesend, und Helmut greift blitzschnell über Weizsäcker hinweg ... aber er stößt an Weizsäckers Weinglas, und alle Blicke gehen auf Kohl. Wohl oder übel muss er eine Tischrede halten. Eine ganze Zeit später ergibt
sich doch wieder eine neue Gelegenheit. Und Kohl greift wieder blitzschnell - und kommt wieder an das Glas. Routiniert hält er eine zweite Rede. Er weiß, dass er diese Strategie nicht noch einmal riskieren kann. Er grübelt und grübelt. Schließlich entspannen sich seine Gesichtszüge. Er wendet sich an den Papst und bringt das Gespräch auf Hobbys. Er weiß, dass sowohl der Papst als auch Weizsäcker Sportfans sind. So wird eine ganze Weile über die sportlichen Fähigkeiten des Papstes geredet. Wie von Kohl erwartet, fragt der Papst irgendwann zurück: „Treiben Sie auch
Sport, Herr Bundeskanzler, oder was sind Ihre Hobbys?“ -
„Oh ja”, sagt Kohl, und er triumphiert innerlich schon. „oh ja, ich habe in meiner Jugend in Ludwigshafen Fußball gespielt. Aber mein eigentliches Hobby war das Zaubern.“ - „Ach ja?” sagte der Papst erstaunt, „können Sie denn noch was von damals?” Kohl erwidert: „Viel vermutlich nicht mehr.” Nicht nur der
Papst, auch Höffner, Weizsäcker und die anderen ermutigen Helmut Kohl, doch etwas aus dem Repertoire von damals zu versuchen. Er willigt unter der Bedingung ein, dass ein Trick aber genug sei. Er beginnt: „Also! Ich
nehme mir jetzt zum Beispiel einen dieser kleinen, wunderschönen Löffel, die vor dem Heiligen Vater liegen. Ich stecke mir jetzt diesen Löffel deutlich sichtbar in meine Jackettinnentasche. Und wo hole ich den Löffel wieder heraus? Hier beim Herrn Bundespräsidenten aus der Hosentasche ...“
Seitenanfang Seitenende
Profil || Nachricht schreiben Zitatantwort || Editieren || Löschen || Melden
660
06.07.2010, 16:33 Uhr
TLo (33S)


So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen,kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden, als die Creme.
So hat der Streit angefangen......

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit
langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch,während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
So hat der Streit angefangen......

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
So hat der Streit angefangen......

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem,
was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich;
ich finde mich alt, dick und hässlich.
Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
So hat der Streit angefangen......

Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.
Einer der anwesenden Männer war betrunken
und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir
auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken,
und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er
so lange feiern würde."
So hat der Streit angefangen......
Seitenanfang Seitenende
Profil || Nachricht schreiben Zitatantwort || Editieren || Löschen || Melden
661
13.09.2010, 12:48 Uhr
TLo (33S)


Das ist doch mal ne vernünftige Erklärung, die man (frau) auch begreift …..

Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung,

dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.

Dann versuche ich mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug und

Film ist auf der Diskette.

Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen

PC anschauen möchte.

Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es.

Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,

in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit

Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche

rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren

Pelzmantel im Schrank.

Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel

lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank

von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel

finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:

Handtasche = Diskette

Pelzmantel = Film

Zettel = Verknüpfung

Schrank = PC

Motten im Schrank = PC Virus

Nachbar im Schrank = Hacker

...alles klar?!
Seitenanfang Seitenende
Profil || Nachricht schreiben Zitatantwort || Editieren || Löschen || Melden
662
13.09.2010, 17:11 Uhr
JamC ()


yeaaah endlich ^^
Seitenanfang Seitenende
Profil || Nachricht schreiben Zitatantwort || Editieren || Löschen || Melden
663
06.10.2010, 19:39 Uhr
TLo (33S)


Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt,
um Schnecken zu kaufen, was er auch brav
erledigt.

Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes
Bier in die Kneipe.

Aus dem kurzen wird ein langes Bier.

Als er dann nach fünf Stunden vor der
Haustür steht,
bekommt er doch etwas Angst vor der
Reaktion seiner Frau.

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen
vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert
die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände
und ruft:
"So - hopp, hopp, nur noch ein paar
Schritte und wir sind zu Hause..."
Seitenanfang Seitenende
Profil || Nachricht schreiben Zitatantwort || Editieren || Löschen || Melden
664
04.12.2010, 11:44 Uhr
affezibbel ()


was ist grün,viereckig und tut verdammt weh wenn mans ins auge bekommt??

--> ein Billiardtisch
Seitenanfang Seitenende
Profil || Nachricht schreiben Zitatantwort || Editieren || Löschen || Melden
665
04.12.2010, 11:45 Uhr
affezibbel ()


was ist gelb,hat viele Kalorien und fliegt herum??


--> Biene Majo
Seitenanfang Seitenende
Profil || Nachricht schreiben Zitatantwort || Editieren || Löschen || Melden
666
23.12.2010, 19:42 Uhr
TLo (33S)


Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein. "Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe." Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir." Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern." "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"
Seitenanfang Seitenende
Profil || Nachricht schreiben Zitatantwort || Editieren || Löschen || Melden
667
23.12.2010, 19:52 Uhr
GonZo (23)


ders echt gut ^^
Seitenanfang Seitenende
Profil || Nachricht schreiben Zitatantwort || Editieren || Löschen || Melden
668
04.02.2011, 18:09 Uhr
TLo (33S)


Ein Mann wird um Mitternacht von der Polizei angehalten und gefragt, wohin er gehe. "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol- und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper." Der Polizist: "Wirklich? Und wer wird so einen Vortrag in der
Nacht halten?" "Meine Frau.
Seitenanfang Seitenende
Profil || Nachricht schreiben Zitatantwort || Editieren || Löschen || Melden
669
08.04.2011, 18:01 Uhr
TLo (33S)


Ein Mann kauft sich einen Roboter als Lügendetektor, der einen schlägt,
wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht einmal, was ein
Porno ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn

Roboter schlägt Mutter
Seitenanfang Seitenende
Profil || Nachricht schreiben Zitatantwort || Editieren || Löschen || Melden
670
26.05.2012, 21:53 Uhr
NicknameLol



Zitat:
~ schrieb
Besucht ein Amerikanischer Bauer ein Deutschen Bauern! Gehen die beiden in den Schweinestall. Sagt der Ami: Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere. Deutscher Bauer genervt. Gehen in den Rinderstall: Der Ami wieder: Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere. Der deutsche Bauer wird wütend. Sieht aber auf dem Feld seinen Esel stehen. Nimmt ein Stock und schreit: Verdammte Kaninchen, fressen den ganzen Rasen weg.




Den fand ich gut! biggrin
Seitenanfang Seitenende
Profil || Nachricht schreiben Zitatantwort || Editieren || Löschen || Melden
671
08.07.2012, 10:58 Uhr
TLo (33S)


Harald geht zum Vater seiner Freundin und sagt: 'Ich möchte um den Mund deiner Tochter anhalten.' Der Vater entgegnet ziemlich verwirrt: 'Hält man in diesem Fall nicht um die Hand an?' Harald: 'Die brauch ich aber nicht! Mit der Hand kann ich es mir ja selber machen.'
Seitenanfang Seitenende
Profil || Nachricht schreiben Zitatantwort || Editieren || Löschen || Melden
27 Seite(n): [ Erste Seite ] ... [23] [24] [25] [26] -27- [ Fun, Quiz, Rätsel & Geschicklichkeit ]

 
     
  Beitrag hinzufügen  
 
Bitte registriere Dich und logge Dich ein.
 
     
 
     
 
Party 9 | Party Landau | Party Ludwigshafen | Party Mainz | Party Mannheim | Party Worms | Party Stuttgart | Ausgehen.de | Backfischfest | Impressum
 
     
Suchmaschinenoptimierung mit Ranking-Hits OSW